洪仲清/只听父母的话没办法让孩子学会负责

d3905236 - 洪仲清/只听父母的话没办法让孩子学会负责

▲。(图/取自免费图库stocksnap/示意图)

洪仲清/国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业,领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页,目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论,学习面对情绪,学习觉察自己与原生家庭间的课题,学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心,以及如何宽解苦痛,跟自己和好。

他坦承是他的错,谈恋爱时只感觉她小鸟依人,照顾她很有成就感。爱情还在的时候,她的糊涂是一种可爱,她的傻气异常动人。可是这些特质,在婚后,就开始变质…,她对于做家务特别没动机,凡事喜欢拖,帐单常因此过期。她只做她有兴趣的事情,所以她生活中排满了休闲娱乐。

本来,他觉得他担得起,也就让她过这种梦幻的生活。没想到同样的休闲重複久了也会腻,所以她不断升级,金钱的需求也就逼近了他的极限。他是直到这个时候,才算看到了棺材掉了泪,知道自己太天真,以为爱能改变一切,婚姻要有很多现实条件来支撑,像是配偶能不能担起责任。有一天,他趁他丈母娘来的时候,请教这段婚姻他该怎么办?

请继续往下阅读…

没想到,丈母娘表面上骂了她女儿几句,最后还是站在她女儿这边。要他在工作上继续「争取好表现」,学习满足她女儿的需求,这才算尽了一个丈夫的责任。他这时才醒了,原来这一切从他太太的原生家庭就开始了。丈母娘差不多一个月来他们家两次,每次来都是塞满冰箱、清洁整顿。所以用一种很奇怪的说法,是他的太太,部分角色是由丈母娘扮演。

他太太不喜欢回娘家,因为丈母娘会一直念她,像是念她不做家务,很多身边的事也不顺手处理。但念归念,她太太照样不动手,丈母娘就什么事都自己捡来做。唠唠叨叨的,娘家的气氛很不好,所以他太太都待不久,后来就变成丈母娘来他们家。丈母娘来他们家也是一样的风格,边念边做,她女儿也无动于衷。但丈母娘似乎有一种享受,好像她很被需要,好像她女儿没有她就不行!

听说以前他太太只被要求照顾好分内的课业,他太太以前也很听话,是个乖宝宝,也都考到父母要的成绩与学校。连选择科系与就业,都要照父母的意思,她也没太大反抗。

所以当初结婚有了新的家之后,他太太整个人突然变得很轻鬆,幸福肥也越来越明显,他原先对于自己有能力给予另一个人这种释放,感觉像做了善事。尤其能用结婚脱离原生家庭,好像拯救了一个人脱离苦海深渊一般。但是日子一天一天过,她依然喜欢轻鬆过生活,以后还想要更轻鬆。与其说「轻鬆」,不如说是「懒散」,这形容词就是丈母娘的用词,因为几乎看不太到责任感。

一个人要学习为自己的人生负责任,首先得要有「选择」。像是除了课业之外,孩子也能选择其他的活动,人际、科系、职业等等,都要给孩子一定程度的自主空间。因为有选择,才会有不同的回馈,孩子接下来就要学着承受自己选择的结果。如果把孩子的生活窄化成只要好好念书就好,会让孩子失去了很多探索自己的喜好,以及为自己负责的机会。

尤其以做家务来说,对孩子而言,那就是相当重要的生活教育机会。对于培养孩子自制、自律的心理素质,这些能力说不定比把书读好还更能影响孩子的前途。

孩子得要反覆经历:自己做了什么选择?要承担什么样的结果?

那种边念孩子,又边帮孩子收拾的传统做法,可以说是刚好教孩子不用为自己负责。而且唠叨常常不会只是唠叨,里面使用的语言,常会有恐吓、威胁、责备、批评、否定、撤回爱,长久来说,这真的会让人丧失动机,大脑会自动化地想办法让神经系统对这些言语麻木麻痺,因为要保护自己免于痛苦。这些负能量长期围绕在孩子身边,孩子长大了会成什么样?

进一步来说,当「孩子的问题」,只要一拖、一皮,就可以变成「他人的问题」,几十年下来,就可能养成习惯,然后习惯成自然,变成一种个性。如此一来,一个人可以继续做自己喜欢的事,面对自己不喜欢的事,只要视而不见、忍一下,会「突然」有其他人看不下去,自动扛起来。

对我来说,即便是教养风格偏向宠溺的家庭,也不是对孩子完全没要求。有可能是父母难以坚持,常自己说过的话,自己打嘴巴。对于传统父母来说,孩子不听话,父母多少都会念几句,但行为与行为后果之间的关係不一定对着孩子好好地釐清。可是这些碎碎念,常又激起孩子比较强烈的情绪,这使得某些父母就此退让,曾跟孩子提过的协议便当成云烟。

有些经典的句型,我们可以拿来自省:

「你看你,又拖到没时间了齁,你完蛋了你…(以下省略一千字)。好啦,这次我会帮你,下一次你再拖,你就给我试试看!」

「你不要在那边给我发脾气,你看看你这是什么样子,自己做错事还敢耍流氓,没出息…」

「谁叫你这么自私,叫你做的事你都不做,以后去做乞丐最好…」

以前的父母,很常使用侮辱性的字眼对待孩子,教养风格容易摆荡在过于严厉与宠溺两端。不温和,也不坚定,常常父母擅自给了孩子规定,没有经过讨论,孩子做不到就是错。这种教养之下的孩子,自我形象也很容易坑坑巴巴。如果孩子悲伤难过,大人不耐烦,还会落井下石,再骂孩子一顿,「我早就跟你说过…」。然后父母觉得自己过分了,又会默默地放水,模糊原先的要求。

现代的父母,相对愿意找孩子讨论,也知道生活教育的重要性。愿意採用比较一致性的教养方式,语气温和但重视原则,捨得让孩子承受自己行为的结果,知道那是成长的必经之路。

下列这些互动方式,可以参考,并且使用自己习惯的语气再说出来:

「现在已经是上床时间,请把东西收起来,你明天得要自己面对老师。不过,爸爸相信你有办法自己跟老师说清楚!」

「你没有得到你想要的东西,所以很生气,如果是妈妈没得到也会生气。下次你如果按照我们的约定,还是有机会的。」

「很可惜,你没把事情做完,等你收完之后再来吃饭…」

对我来说,教养很难做到完美,很多大人本身也都还在学习。缺乏自律能力的大人其实没那么少,自己欠缺的能力,就很难教给孩子。教养,本来就是大人跟孩子携手一同成长。以前没建设好的,现在透过自我教育,还是能够多少补回来。负责任如果学不会,想要爱人,就还有得学!

热门推荐》►养出不负责任的孩子会影响他一生►为什么要让孩子为自己负责任?

►看更多【洪仲清】专栏

►随时加入观点与讨论,给云论粉丝团按个讚!

●以上言论不代表本网立场。《云论》提供公民发声平台,欢迎能人志士、各方好手投稿,请点此投稿。

d2924556 - 洪仲清/只听父母的话没办法让孩子学会负责

d1287736 - 洪仲清/只听父母的话没办法让孩子学会负责

未经允许不得转载:我是女王 » 洪仲清/只听父母的话没办法让孩子学会负责
微信公众号:这是个测试
关注我们,每天分享更多有趣的事儿,有趣有料!
12000人已关注
赞(0) 打赏

评论抢沙发

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址

觉得文章有用就打赏一下文章作者

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏