浅谈五岁、六岁、七岁孩子的心理样貌

unnamed file 35 - 浅谈五岁、六岁、七岁孩子的心理样貌▲浅谈五岁、六岁、七岁孩子的心理样貌。(图/Mamibuy摄)图文/mamibuy当孩子进入了幼儿园,其实就是进入了一个小型社会,这里有来自不同家庭的孩子,所以每个孩子都有不同的特质,我们的宝贝必须要在这里经历人生的第一次洗礼。然而不论是幼幼班或小班,孩子对于环境周遭的一切仍然懵懵懂懂,所以每天所经历的都是在「玩」,大约到了中、大班,孩子的认知能力提升了,动作技巧也变好了,所以不再只是被动地接受讯息,他更希望能够主动到处探索、获得知识以满足自己的求知欲。大班结束后,孩子要经历人生中的第一个毕业典礼,面对与老师及同学分别,然后到了小学认识新的环境、新的老师及新的同学,因此环境中有更多的未知等着孩子去探索!面对五岁、六岁、七岁孩子,我们再也无法以对待小幼儿的方式对待他们,但是他们又随时展现出小朋友的天真、活泼,有时父母还真不知道该如何带领这些孩子!想要了解这时期的孩子其实并不难,最简单的方法就是想想我们在小时候的样子,那时候的您想要怎么被大人照顾与对待呢?那其实就是您孩子的想法,简单来说,有三个层面:想要得到关注:每个孩子都希望被父母疼爱,而大脑所认定的「疼爱」就是得到父母的关心与注意,所以孩子开始喜欢在父母面前表现,即使是像乱丢东西这样的错误行为,大脑也会将父母的责骂解释为「获得关注」,所以常有父母问到「为什么越制止孩子,孩子越故意犯错?」这是因为我们常以大人的角度来认定孩子的思维。其实面对孩子故意调皮捣蛋的行为,有时最好的方法反而是忽略,并且偷偷观察孩子的表现,只要做出正确的行为,大人们就该给予大大的讚赏,这对孩子来说,他才会学习到甚么是可以得到「关注」又可以获得「称讚」的行为。想要获得肯定:面对学习、面对人际,孩子的生活不再像是小时候那么的单纯,所以孩子开始要学习接受挫折、克服挫折。提高孩子挫折忍受度的方式除了面对挫折外,更要从建立成就感来提升挑战挫折的动力,因此孩子开始到处寻求肯定,最常见的就是孩子开始把从学校学习到的知识向父母「献宝」,或者把自己的优秀表现告诉父母,他并不是要卖弄知识,只是希望得到父母的讚赏,但是孩子永远挑错时间,总是在父母最忙或者父母最累的时候想要找父母「邀功」,这时候妈妈不让孩子说清楚,或者只想随意打发孩子,这对孩子是会有负面的心理影响,甚至影响到亲子关係。面对孩子来跟您聊些「鸡毛蒜皮」的小事时,千万别敷衍孩子,但是可以换个方式让孩子感到被肯定,您也可以放轻鬆,例如告诉孩子他所说的事情您很重视,但是只是说完还不够,可以请孩子把刚刚的内容画出来(幼儿园学童)或写出来(小学生),并且找的地方将孩子的图画及文字收藏起来,这不仅让孩子感受被肯定,更是孩子的成长纪录!想要被了解:从发展学来看,孩子从五岁开始慢慢地脱离「自我中心」的想法,开始会注意到每个人的情绪表现,也就是建立「同理心」的开始。但也同样地,孩子也开始希望被了解,他会认为最了解他的是爸爸妈妈,因此有些事情他不说,爸爸妈妈也应该要懂。进入小学后,同时面对课业压力及人际压力,孩子回家后也无法把每件事情鉅细靡遗地告诉父母,因此当孩子回家后闷闷不乐,不见得孩子是在跟爸妈生闷气,但是当下的情绪又让孩子无法跟父母说明。这时候爸妈别急着想要问出个所以然来,过于急躁的关心,不仅变成孩子的压力,甚至孩子会认为爸妈不了解他。情绪必须要有宣洩的出口,只要孩子不做出伤害自己的行为,那就让孩子静一下、哭一下、闹一下吧!等到孩子情绪稳定了,再跟孩子好好地「沟通」,除了了解孩子的不当情绪表现外,更要让孩子知道,一个人生气是无法解决问题,而且爸妈也不会因为孩子生气就知道发生甚么事,所以可以讨论出个彼此了解的方法,例如孩子可以到房间发洩情绪,发洩后再来跟爸妈好好讲。有良好的沟通默契,不只帮助父母了解孩子,孩子更能知道如何跟父母表达心中的想法。这几年的观察发现,孩子越来越聪明,妈妈越来越招架不住。孩子犯错,父母只希望孩子能够道歉并且善后,但是孩子总有千百个理由来解释自己的错误,甚至是以一句「不知道」来应付所有状况。妈妈们被孩子「惹毛」后,除了发脾气外,却苦无其他方法,而孩子却也依然故我。就当作孩子自己在找台阶下吧!但是这「台阶」应该是父母给,而不是让孩子为了逃避责罚而找的藉口。其实每个孩子犯错时都知道自己错了,但是「趋吉避凶」的心理,但孩子在心中早已盘算出对于父母的每种反应应有的作为,所以父母不论如何讲理、如何责骂,孩子总有适当的「剧本」来跟父母应对,所以处理孩子的问题,我们应该採取「不按牌理出牌」的原则:1.先称讚后讲理:面对孩子的不当行为,爸妈的眼中尽是孩子的错误,因此忽略了孩子小小的优点,例如孩子不愿意练习生字,竟然在生字簿上开始涂鸦,如果您一看到就开始责骂,那么您就中了孩子的计了!因为您责骂的时间孩子也不用写生字啊!换个角度来看,您是否看出孩子画得是甚么?有没有画出个漂亮的圆?或者画出了故事?甚至是每个格子都画到了?由于孩子并不会预期您会讚美他,所以您从这些点来称讚孩子,孩子反而不知所措,準备跟您反抗的心防才会卸下,这时候您说甚么孩子才会愿意接受。当孩子接受称讚,心里还飘飘然的时候,您可以开始告诉他正确的做法,以及将来再犯错时的处罚。从大脑科学的角度来看这样的做法,先让大脑获得愉快的感觉,之后的讯息较能够容易记得住并且执行。2.协助善后:当孩子知道错了之后,并非道个歉或是说句「我下次不会再犯错了」就可以结束,必须让孩子学习如何善后。以前一段写生字的问题来看,妈妈千万不要在孩子道歉后,就自己拿出橡皮擦帮孩子把生字簿擦乾净,然后再拿笔给孩子,「请」他好好写字!我们应给予机会教育,提升孩子的独立性,只要问孩子「那么你应该怎么做?」让孩子自己想想如何善后,而我们的协助也仅止于提醒而已,并非出手帮孩子完成。对孩子来说,自己处理犯下的错误除了培养负责任的态度外,其实也是让孩子在善后的过程中,体验犯错的代价,这有助于孩子自我约束能力的提升!3.善后别忘记称讚:父母常犯的错是在孩子把事情完成后开始有意无意地跟孩子说「看吧!不要乱涂鸦,好好写字不就好了吗?就不会浪费那么多时间!你看,已经那么晚了!」当孩子为了错误而弥补后,又受到妈妈「落井下石」的数落,千万别认为孩子以后不会犯错,孩子心里想得可是「下次犯错怎么逃过妈妈的『法眼』」,因此,当孩子把生字簿擦乾净、把字写好,或者心甘情愿把课文读完后,请针对孩子的优秀表现给予讚赏,一句「字写得比较整理啰!」「你背书的声音很好听!」这都是正面积极鼓励孩子维持优良表现的作法,虽然不见得下一次孩子就会不犯错,但是根据研究,对孩子採用称讚的方式改善孩子的行为,要比处罚的方式来得时间较为缩短,因此父母也会比较轻鬆!要执行这样的方法,必须请爸爸妈妈先练习「称讚」,因此从现在开始,您必须设想孩子会给您惹出的麻烦事,然后想想第一句话该如何称讚孩子。同时您也必须从身边的人开始练习称讚,不论您的另一半、父母或是同事,甚至是您自己,一大早看到镜子中蓬头垢面的您,是否能够讲出一句称讚自己的话──「哇!这髮型真是时尚啊!」称讚,不只让对方大脑中的多巴胺激增,让对方感到快乐,您的大脑也会感受对方的情绪,多巴胺同样也会升高,也就是说,称讚别人对自己的情绪也是有益的。当我们能够称讚孩子的表现,不仅孩子更为正向、乐观,而且更愿意接受父母的意见!对我们来说,我们才能看到孩子可爱的一面,亲子关係将能更为紧密!延伸阅读我不是怪咖!亚斯伯格症三大特质,请这样与他相处

本文撷取自「浅谈五岁、六岁、七岁孩子的心理样貌」作者张旭铠老师,由新手父母授权转载。更多精采内容请上《妈咪拜-新手爸妈劝败团》粉丝团;《MamiBuy妈咪拜》官方网站。未经授权,请勿转载!

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